{"id":1929,"date":"2023-12-07T15:49:48","date_gmt":"2023-12-07T14:49:48","guid":{"rendered":"http:\/\/lafenice.varieventuali.it\/?p=1929"},"modified":"2023-12-07T15:56:44","modified_gmt":"2023-12-07T14:56:44","slug":"riflesso-alla-biblioteca-di-vercelli","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lafenice.varieventuali.it\/?p=1929","title":{"rendered":"Riflesso in biblioteca"},"content":{"rendered":"
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Qui, nel carcere di Ivrea, grazie ad alcuni Agenti del personale di Polizia Penitenziaria, fui segnalato e proposto come scrivano e successivamente, anche come volontario bibliotecario.
Gi\u00e0 in passato, moltissimi anni fa, in altro carcere sempre in Piemonte, svolsi per anni le attivit\u00e0 lavorative come bibliotecario e scrivano e quindi avevo gi\u00e0 una discreta preparazione in merito, ricevendo complimenti da avvocati e non, per come impostavo e formulavo, in base agli articoli di legge, le istanze alle varie e diverse autorit\u00e0.
All\u2019epoca, leggevo molto per motivi personali il codice di procedura penale, codice penale e ordinamento penitenziario: avevo sulle spalle una condanna lunghissima e volevo sapere, conoscere e apprendere le varie leggi e il cosiddetto pensiero giuridico, per poi avanzare istanze a mio favore.
Tenevo sempre e scrupolosamente pulito, in ordine, e i libri ben catalogati e, per quanto fosse in ordine un numero considerevole di libri, a volte, guardando gli scaffali, provavo come una sensazione di disordine: che quel romanzo non fosse al suo posto, quel libro di poesie forse si trovava sullo scaffale sbagliato e cos\u00ec via; avvertivo un qualcosa in me che mi suggeriva insistentemente di mettere in ordine.
Era tutto in ordine.
Sicuramente, mi faceva questo effetto perch\u00e9 mi mancavano ormai ancora un paio di anni per pagare per intero il mio debito con la giustizia e verso la societ\u00e0 e sarei ritornato ad essere un uomo libero.
A pensarci oggi, direi che quel disordine che io \u201cvedevo\u201d nella biblioteca era in realt\u00e0 dentro di me, quasi una sorta di introspezione inconscia, come a volermi dire cosa e come dovevo comportarmi una volta fuori dal carcere: tanti progetti, i sogni a occhi aperti, tante speranze mi balenavano per la mente.
Ero talmente sicuro e convinto di tutta la mia buona volont\u00e0 di riprendermi la mia vita e godermela attimo per attimo che non presi neppure in considerazione il fatto che quando avrei varcato quel cancello da uomo libero, non avrei avuto un posto in cui andare a dormire, mangiare, lavarmi, ripararmi e per di pi\u00f9 in una localit\u00e0 a me sconosciuta, senza amici n\u00e9 conoscenti.
Ero troppo euforico, eccitato e andavo in palestra a scaricare tutta quella adrenalina; mi esercitavo con la chitarra; mi dedicavo alla biblioteca, alle varie istanze; la sera mi cucinavo: non stavo mai fermo.
Il solo pensiero che da l\u00ec a poco sarei uscito e sarei ritornato nuovamente in seno alla societ\u00e0, mi faceva sognare ad occhi aperti.
Le priorit\u00e0 da dare a questo o quel progetto; dove e come trovarmi un lavoro e vivere onestamente; trovarmi una compagna che mi amasse ed accettasse per quello che ero, con la quale mi sarei ricostruito una famiglia, un proprio nucleo familiare in virt\u00f9 di un futuro sereno e tranquillo e, soprattutto, lontano e alla larga dai guai.
Non mi passava neppure pi\u00f9 per la mente di rientrare nel \u201cgiro\u201d o riprendere certi vecchi contatti: avevo fatto e firmato un \u201ccontratto\u201d (Art. 58 Ter: collaboratore di giustizia) con la giustizia. <\/p>\n\n\n\n

Successivamente avrei rifiutato il programma di protezione speciale per essere stato deluso profondamente dalla stessa giustizia e non volevo pi\u00f9 saperne niente.
Volevo solo riprendermi la mia vita e lasciarmi alle spalle quel passato: il passato di malavitoso e quello di collaboratore di giustizia.
Non volevo pi\u00f9 essere etichettato; volevo solo, come dissi a un Presidente di una Corte che mi vedeva come testimone contro un altro collaboratore di giustizia sotto programma di protezione, \u201cfarmi dimenticare dalla malavita e giustizia\u201d.
Dichiarazione che fu messa agli atti anche per volere dello stesso Presidente il quale mi disse che il mio era un motivo pi\u00f9 che valido.
Forse era sicuramente questa la visione di quel disordine che vedevo in quella biblioteca.
Ma non l\u2019avevo capito.
Tutto cambia, passa e va!\u2026 <\/p>\n\n\n

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Ora, a distanza di molti anni, questa biblioteca nel carcere di Ivrea, per quanto ordinata, pulita e con scaffali di libri ben catalogati, o quasi, in cui presto la mia attivit\u00e0 come volontario, non mi suscita pi\u00f9 quella stessa sensazione di disordine, di ansia; n\u00e9 pi\u00f9 il pensiero di farmi progetti futuri, o sperare e sognare ancora una vita da uomo libero; avverto una certa quiete interiore.
Speranza: \u00e8 bellissima e profonda questa parola, ma altrettanto vuota, priva di significato per me.
Fra tutte le carcerazioni del passato, in questa, per la prima volta e con profonda tristezza, devo ammettere che in questa biblioteca, di questo carcere, tutto mi sembra al posto suo: io sono nel posto giusto\u2026 .
Di riflesso, istintivamente, guardo gli scaffali e ripiani dei libri e guardo e scruto dentro di me e vedo invece una sorta di resa, di rassegnazione, con una reale consapevolezza e, con un pizzico d\u2019amaro nel cuore il mio pensiero \u00e8: \u201ccome i libri che devono stare sugli scaffali, qui, al proprio posto, in attesa che qualche altro detenuto venga a prenderli, io devo stare qui, rinchiuso in una piccola cella, avvolto in un\u2019attesa indifferente dal tempo che scorre via lentamente, quasi statico, mentre il mondo e la vita al di l\u00e0 del muro di cinta cambiano e si evolvono velocemente.
La societ\u00e0 ignora la mia esistenza e la giustizia mi ha scaricato qui, in questo sempre pi\u00f9 abbandonato \u201ccarnaio umano,\u201d dove tutto ti \u00e8 permesso (pensare) ma niente ti viene concesso: qui non hai patria n\u00e9 bandiera; sei soltanto un numero di matricola; e, come i libri sugli scaffali, io passivamente, rester\u00f2 qui in attesa forse dell\u2019ultimo respiro, perch\u00e9 nessuna mano mai si allungher\u00e0 in avanti verso di me.
Questo triste, penoso e funesto pensiero, pregno di profonda solitudine e corali pentimenti, come una saetta a volte si fa spazio con prepotenza nella mia mente.
Solitudine in vita e in morte.
Sicuramente il tutto scaturisce dal fatto che devo ancora imparare a maturare il pensiero di perdonarmi, di fare pace con me stesso. Non \u00e8 facile.
Ho ucciso una persona senza un perch\u00e9, senza un motivo, se non quello apparente dei soldi, di quello sporco e maledettamente comodo motivo del dio denaro, e ho distrutto non solo la mia vita, ma cancellai i colori dell\u2019amore dal cuore di colei che mi aveva accettato per quello che ero: mi aveva reso un uomo libero.
\u201cNon lo voglio pi\u00f9 sentire: per me \u00e8 morto!\u201d, mi mand\u00f2 a dire la stessa donna dal mio Avvocato,
dopo una settimana, dieci giorni dall\u2019arresto.
Lei, come molti, non lo sa: io cessai di vivere ancor prima di quel suo messaggio, nel momento in cui presi coscienza e consapevolezza di ci\u00f2 di cui mi ero reso tristemente protagonista, e se non sono ancora fisicamente morto, lo devo a quella traditrice e meretrice della morte, la quale, ancora una volta, mi \u201csput\u00f2\u201d in faccia\u2026
Io stesso, come un masochista, sono complice accondiscendente di questa mia resa e rassegnazione, e quasi indifferente alla mia stessa vita.
Consapevole mi lascio trasportare in silenzio sempre pi\u00f9 in quell\u2019abisso buio della solitudine e dell\u2019abbandono, e di quel pensiero che ogni tanto si fa spazio nella mia mente: \u201cfarla finita\u2026\u201d.
Quando quelle poche volte mi capita di parlare con qualche persona che non sia un detenuto, mi tengo sulle mie e parlo senza dire niente; non mi piace essere compatito per il solo fatto di essere un detenuto, un detenuto e basta; uno dei tanti \u201cpoveri\u201d diavoli in questo inferno e alla domanda \u201dcome stai?\u201d, con un sorriso sulle labbra rispondo sempre: \u201cbene, grazie\u2026\u201d.
Non mi piacciono quei \u201ccolloqui\u201d freddi e distaccati e \u201ctecnici\u201d di circostanza e comunque, non apro a loro i miei fatti personali e intimi.
Forse non \u00e8 per sfiducia, ma il fatto stesso che ci vediamo oggi, di sfuggita, per farti redigere una relazione e poi chi s\u2019\u00e8 visto s\u2019\u00e8 visto, trovo che non sia il modo migliore di seguire, conoscere ed aiutare concretamente un detenuto.
Sono anni ormai che mi sono chiuso in me stesso: quante volte mi sono rivoltato come un calzino,
facendomi delle introspezioni a tu per tu con la mia coscienza di uomo in cerca di risposte, di chiarezza, e d\u2019impulso, quasi autopunitivo, mi lascio andare alla sorte passivamente: \u201cmea culpa\u201d, faccio dentro di me.
Quando esco fuori dalla cella e arrivo alla rotonda per andare in biblioteca o in \u201claboratorio,\u201d mi faccio vedere sempre o quasi sorridente, tranquillo e cordiale: non devono sapere, nessuno deve sapere quello che mi porto dentro in silenzio.
La vergogna e pentimento che mi porto dentro non voglio condividerla con nessuno, e parlarne, mi
fa star male il solo pensiero.
A volte mi capita di guardare fuori dalle sbarre della finestra e vedo case, edifici, automobili, o qualche persona che passeggia insieme al suo amico fedele a quattro zampe e non provo e non sento pi\u00f9 quel sentimento di nostalgia per quel mondo al di l\u00e0 da queste mura: mi \u00e8 tutto indifferente, quasi fosse morto, come io per lui.<\/p>\n\n\n\n

Quel ponte che un tempo ci univa \u00e8 crollato, non c\u2019\u00e8 pi\u00f9: l\u2019ho distrutto con la mia stupidit\u00e0 in un
momento di follia.
Bench\u00e9 siano trascorsi molti anni, quel ponte non mi riesce ancora di visualizzarlo con gli occhi
della mente. Non lo vedo pi\u00f9.
Questa forse la causa principale di non avere pi\u00f9 un buon rapporto con me stesso.
Mi viene a volta da pensare in modo quasi dubbioso se io sia mai esistito prima, per qualcuno, con
qualcuno.
In conseguenza al \u201cmeccanismo di difesa\u201d che la mia mente ha adottato, rimuovendo il tutto di quel
mio barbaro crimine e di tutto lo scenario del contesto del paesino in cui vivevo, ho coniato forse io
la seguente frase, o forse devo averla letta o sentita da qualche parte, non lo so, non ricordo, ma
sento che \u00e8 una frase partorita dal mio cervello, dal mio stato d\u2019animo d\u2019abbandono di quel
momento: \u201cnon sto bene, ma sto bene come sto\u2026\u201d.
Questo scherzo che la mia memoria mi ha fatto e continua a farmi, tutto sommato mi sta aiutando,
per adesso, a sopravvivere, e vivo cos\u00ec, senza ricordi.
Quasi come se non avessi vissuto certi momenti, certi periodi; a volte, quando ci penso e per un
motivo o per un altro, con non poca fatica mentale, cerco di rievocare alla mente determinati
episodi, fatti, cose o addirittura volti di persone a me care e non affiorano, mi sento come se fossi
vuoto, come se non avessi un vissuto passato.
\u00c8 triste quando ci rifletto sopra, ma nel contesto della triste e penosa situazione in cui mi trovo, non
mi lamento, non ho nulla di cui lamentarmi: fui arrestato, giudicato, processato e condannato; non
fui messo davanti ad un plotone d\u2019esecuzione e fucilato.
Mi rinchiusero in una piccola cella di un carcere e come condanna mi decurtarono dalla mia vita 20
anni: questa la punizione, ma non mi ammazzarono fisicamente come io purtroppo, feci con la vittima; no, credo invece che sto bene come sto.
Sono solo, non ho pi\u00f9 nessuno, non ho pi\u00f9 una famiglia, non faccio colloqui, non scrivo e non
ricevo, non telefono a nessuno e l\u00ec fuori, al di l\u00e0 di queste sbarre, non c\u2019\u00e8 nessuno che mi aspetta o
sta in pensiero per me.
Penso per\u00f2 a volte alla famiglia di quel giovane uomo da me ucciso che non hanno pi\u00f9 un figlio;
bene o male, qui in carcere, vero o falso, un abbraccio lo ricevo, ma quella famiglia non potr\u00e0 mai
pi\u00f9 riabbracciare il proprio caro.
Ancora oggi, a distanza di anni, ho una fottutissima paura di chiedere perdono, come avrei invece
dovuto fare all\u2019inizio, quando mi resi consapevole, ma la profonda vergogna e sensi di colpa me lo
impedirono. Mi suonava come una sorta di offesa e per la memoria della vittima e per la sua famiglia.
Il perdono, il perdono non cancella, non cancella niente e non restituisce niente: rimane sempre e
comunque una crepa invisibile incisa sul cuore.
Come posso e con quale autorit\u00e0 perdonare me stesso per un crimine barbaro e vergognoso che vive
pesantemente come un\u2019onta nella mia coscienza di uomo?
In questa biblioteca che \u00e8 diventata ormai da anni il mio rifugio, trascorro il tempo scrivendo la mia
storia; dovrei invece leggere per tenere la mente allenata e per aprirmi a nuovi orizzonti; ci ho provato qualche volta, ma evidentemente non sono mentalmente sereno e faccio fatica a recepire e quindi trovo sfogo nel mio passato: lo stesso passato che ora mi vede e tiene qui.
Sicuramente per me il carcere \u00e8 la conseguenza delle delusioni, solitudini e sconfitte che la vita mi ha sbattuto in faccia fin dall\u2019infanzia e, non potevo che prendere, nel corso della vita, scelte e percorsi fuori da ogni regola sociale.<\/p>\n\n\n\n

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